Самоподдержка

Даже в самые успешные наши времена всегда найдется кто-то успешнее, сильнее, красивее, здоровее и прочее «-ее».

Я, например, очень долго не могла подступиться к частной практике, потому что есть более опытные и крутые психологи. А раз кто-то делает что-то лучше, чем я, то зачем мне вообще начинать. И много лет обучалась для себя, для семьи и улучшения собственной жизни.

К чему приводит сравнение с другими, кроме ощущения собственной недостаточности?

Во-первых, глубокая неудовлетворенность собой и своей жизнью. И даже если у тебя объективно все есть и жизнь полная чаша, всегда скребет мысль, что что-то не так и может быть лучше.

Во-вторых, человек не может ощущать себя счастливым. Потому что просто не знает, какое оно, его состояние счастья. Что именно для него важно и ценно, а главное, ему подходит.

В-третьих, как правило, в сфере отношений у человека тоже будет не гладко. Будут завышенные ожидания и требования к другим. Ну, потому что чужие дети, мужья и начальники ведут себя совсем иначе.

И все это рождает множество неприятных эмоций и засасывает нас в воронку негатива, разочарования и уничижения.

Хотя есть люди и другого склада. Они используют сравнение в собственную пользу. Обращают внимание только на тех, чьи дела идут хуже. Кто хуже живет, меньше зарабатывает, хуже выглядит, более полный или худой, в ход идет даже подсчет хронических болячек.

Как любил повторять бывший муж «Ты просто не знаешь, как люди живут на 30 тыщ в месяц». В современных реалиях и правда не знаю. Надеюсь, не узнаю никогда.

А ведь так намного проще оправдать свое бездействие, ужин в маке и отдышку после 30-минутной прогулки. А еще можно потешить свое эго, самоутверждаясь за чужой счет. Вот только последствия те же.

И тут задайтесь вопросом, только честно:

— Насколько вы ощущаете себя ценной?

— Есть ли вам место в этом мире?

— Как часто вам трудно что-то начать?

— Насколько высок ваш уровень требовательности к себе? Разочарованности в себе?

— Как часто вы испытываете апатию и усталость от жизни?

За всем этим стоит та самая плохость.

Во взрослом возрасте отсутствие опыта принятия невозможно восполнить только одобрением, вниманием, похвалой и любовью партнера. Внутри все-равно будет гложить сомнение в искренности. А достойна ли я этого? А чем придется платить?

Опыт вхождения в сообщество или стаю и принятия этой стаей важно пережить. И пережить в открытом состоянии. Если двери вашего естества закрыты, никакое принятие туда не войдет.

Фильтры, тренды, вайбы, липсинг, влогинг, лайкинг… С младенчества и до пенсии.

И таки да, пенсионерка в маске зайки в лайке и тик-токе! Родители на подтанцовке нового тренда своего чада. Мамочки с телефонами в погоне за четвероногими недо-квадро-животно-человеками.

Но такова реальность. Девочки приучаются жить трендами и повторять друг друга. Сверять себя с гламурной синтетической картинкой: «А я не хуже?» и повторять, повторять, повторять… Зачем книги? Зачем история? Зачем мне свой внутренний мир? Кому он нужен, если я не могу показать его в сторис.

Если такой сигнал принятия не дается, и ребенок не встречает своего принимающего взрослого. Если он постоянно видит недовольство взрослых, желание себя воспитать, переделать, «развить». Или, не дай бог, безразличие и отвержение: «И в кого ты такой неуклюжий», «И как ты мог появиться в нашей семье». Его сосуд останется пуст.

Простой пример: родители ждали мальчика, а родилась девочка, и они волей-неволей транслируют свое разочарование. И тем самым бессознательно не дают дочери права быть собой. Или дети эко — их так долго ждали, что при рождении малыш получает не только любящих родителей, но и огромный пласт образов, каким замечательным он должен быть.

Если ребенок не получает 100%-го принятия таким, как есть, он и сам начинает запрещать себе проявляться в полной мере. Он не может быть собой. Он в постоянном напряжении. Вот тут-то у него и просыпается потребность, чтобы его любили, и жажда одобрения.

У ребенка начинает развиваться компенсаторная система — он начинает подстраиваться под окружающих, чтобы получить свою дозу одобрения. 

А когда подрастет, он либо начнет переделывать себя: жить по правилам, быть хорошим, заниматься саморазвитием. Либо будет взращивать в себе «а мне все равно, и плевать я хотел на то, что вы обо мне думаете». Но он всегда будет сомневаться.

Вы только посмотрите на младенца — он сама уверенность. Ему все равно, как он выглядит, и что о нем думают другие, — он доволен собой! Всем улыбается. Смело заявляет о своих потребностях миру и делает то, что доставляет ему удовольствие.

Как? Когда такой маленький, но такой уверенный в себе человечек утрачивает свою уверенность? Может, в недоумении оставляет ее, слыша упреки и очередное «нельзя» родителей. Или раздает направо и налево воспитателям, учителям, одноклассникам, впитывая их критику, наставления и страхи.

Вот малыш вырос, стал взрослым — и от его уверенности не осталось и следа. Его сковали недостаточность и страх. Боязнь показаться неправильным в глазах окружающих и собственных глазах. Он боится шагу ступить без оглядки на других. Он так привык оценивать себя через призму чужих мнений и убеждений, что не считает себя достойным лучшей жизни.

Как освободиться от оков чужих мнений и представлений о себе, стать раскованными и вернуть себе свою уверенность?

Ведь уверенность — это наша возможность действовать и жить так, как мы считаем нужным. Это решимость идти вперед и жить согласно нашим ценностям, стремлениям и желаниям. И эту решимость можно натренировать.

Вот несколько приемов, которые помогли мне и многим прекрасным женщинам вернуть свою уверенность.