Отношения

Все про отношения. Отношения с собой, другими людьми и миром.

Май

2025

Смотреть на другого человека и не пытаться его исправить

Очень редкое и ценное качество в наши дни — смотреть на другого человека и не пытаться его исправить.

Не говорить, что живет он неправильно, делает не то, выглядит не так и думает не о том…

Это как солнцу сказать, что неправильно оно нам светит. Горе сказать, что не в том месте находится — обходить, видите ли, ее приходиться. Дереву сказать, что не того размера выросло, да и листья недостаточно зеленые.

А как дело доходит до людей… Тут каждый тебе учитель и советник. Под прикрытием неравнодушия и участия.

Всегда найдется тот, кто подскажет, как стать лучше. Кто поспешит ткнуть тебя мордой в твои ошибки. Кто заботливо расскажет, что ты немножечко находишься в иллюзиях. Ты немножко не понимаешь жизнь. Ты не очень понимаешь, что говоришь. Ты немножечко не то чувствуешь…

Вместо того чтобы просто оказаться рядом в контакте. И к твоему внутреннему миру мягко и нежно присоединиться. И разделить его с тобой. Попробовать увидеть жизнь твоими глазами. Попробовать понять то, что ты понимаешь. Почувствовать то, что чувствуешь ты.

Без оценки, рассуждения и осуждения. Как правильно и как неправильно.

Потому как самая большая иллюзия современного человека в том, что он думает, что что-то знает. Что он знает, как правильно. А если он не знает, то обязательно найдется тот, кто знает, как правильно. И научит.

Потому как нет, и быть не может правильности.

Нет такого, что что-то всегда правильно. Или всегда не верно.

Есть переживание и проживание Я ЕСТЬ. Есть то, как я переживаю себя и свои чувства, мысли и ощущения. Без названий, оценок, ярлыков и анализа. Это и есть самое естественное и самое истинное проявление своей сути.

Просто БЫТЬ.

И позволить человеку рядом тоже БЫТЬ

И это самое ценное, что мы можем подарить другому.

Вместе с нашей открытостью, уязвимостью и любовью.

Если вам нужна помощь и поддержка на пути к настоящим отношениям — записывайтесь на консультацию.

Понравилась статья? Поделитесь ей!

Читать еще...

Все статьи

Как тупеж в потолок спасает вашу психику?

Когда настоящие отношения становятся возможны? | Психолог Марина Вочканова

Сила уязвимости. Когда настоящие отношения становятся возможны?

Что такое настоящая любовь?

Как перестать сравнивать себя с другими?

10 ароматов для спокойствия и уверенности в себе

Май

2025

Сила уязвимости. Когда настоящие отношения становятся возможны?

Все ради отношений

У нас очень принято делить человеческие качества на плохие и хорошие, положительные и отрицательные. «Более продвинутые» делят их на достоинства и «точки роста», над которыми нужно поработать.

Кто-то делит согласно своим ценностям. Кто-то — согласно усвоенным морально-нравственным стандартам.

Есть одно качество, к которому очень сильно изменилось мое отношение в последние годы. Качество, обращение к которому, действительно, изменило мой образ жизни, отношение к людям, к детям, отношение к любви, к тому, чем я занимаюсь.

Раньше я думала, что нужно привести свою жизнь и себя в порядок. Разгрести завалы дел, все спланировать и организовать. Полечить психику, избавиться от блоков, всех простить, стать лучшей версией себя, наполниться ресурсом и будет мне счастье.

Когда-нибудь…

Только это не работает.

А все зачем? Все ради отношений.

Отношения — это, в своем роде, цель и смысл нашей жизни. Ее неотъемлемая часть. Отношения с собой. Отношения с другими людьми. Отношения с миром. Отношения пронизывают все.

Что мешает отношениям?

И вот незадача. Когда я в своей практике спрашивала людей о принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях отверженности. Когда я спрашивала людей об отношениях, они рассказывали мне об их утрате. Вместо сближения рассказывали об отдалении…

В основе этого лежит стыд. Ощущение, что я какая-то не такая. И это на самом деле легко понять. Это страх утраты отношений. Страх, что во мне есть нечто такое, что, узнав об этом, люди отвернуться от меня. Что я не буду достойна их внимания. Не буду достойна их «отношения» ко мне.

И этот порой скрытый страх есть практически у всех. Только те люди не чувствуют его, кто не способен сочувствовать.

И никто не хочет говорить об этом. И чем меньше об этом говорят, тем сильнее оно проявляется и подкрепляется.

Все эти «я недостаточно хороша». Недостаточно красива, недостаточна умна, недостаточно богата, недостаточно продвинута. Знакомо? Уверенна, что еще как знакомо.

В основе стыда лежит сильнейшая уязвимость. Мысль о том, что ради того, чтобы отношения действительно состоялись. И состоялись глубоко, а не на уровне шапочного «Привет, как дела?», мы должны позволить людям увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.

А это страшно. И порой единственное, что мешает отношениям, — наш страх того, что мы недостойны этих отношений.

Страх этот держится на гнилом фундаменте недостаточности, проблемах с чувством любви и принятия себя. Уже не раз писала об этом в своем блоге.

От недостаточности к любви и принятию

Мостик между недостаточностью и любовью и принятием себя — искренняя вера в то, что я достойна этой любви и принятия. Вот и всё.

Казалось бы, так просто.

А в основе этой веры — позволение себе быть несовершенной и быть уязвимой. С сочувствием и добротой, в первую очередь, к себе. И затем уже к остальным. Потому что невозможно испытывать сострадания к другим людям, если мы не можем относиться по-доброму к самим себе.

Искренность, открытость, уязвимость — это готовность отказаться от своих представлений о том, какими мы должны быть, ради того, чтобы быть теми, кто мы есть на самом деле. И это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.

Подавление своей уязвимости отключает чувственную сферу

В современном обществе уязвимыми быть не принято. Это считается слабостью. А слабость показывать нельзя. А то тебя сожрут. И мы вынуждены подавлять это. Прятать от других и от себя.

Но вот парадокс, невозможно избирательно подавлять эмоции.

Нельзя сказать, что вот это для меня плохо: уязвимость плохо, стыд плохо, страх, разочарование. Не хочу это чувствовать. И отвлечься впечатлениями, заесть шоколадным пирожным, запить бокалом вина. А радость, счастье, интерес, вдохновение я готова впустить в свою жизнь.

Подавляя и заглушая что-то одно, мы подавляем и отключаем всю чувственную сферу. И подавляя свое разочарование, страх, стыд и уязвимость, мы подавляем и радость, и счастье, и любовь.

И тогда мы несчастны. Тогда нам нужны смыслы, цели и достижения, чтобы хоть как-то оправдать свое существование в этом мире и доказать себе и другим, что мы достойны.

Тогда мы стремимся стать или хотя бы притвориться лучшей версией себя. Идеальными. Сделать свою жизнь идеальной. Сделать своих детей идеальными. И в этом стремлении к совершенству загоняем себя и других в еще большие рамки ограничений и нечувствительности.

Сила уязвимости

Уязвимость — это огромный дар и подарок.

В первую очередь, самой себе. Это честность контакта с собой, со своим телом. Это честность и глубина контакта с другими людьми. А чем глубже контакт, тем больше удовольствия он приносит.

Когда вы смотрите на младенца или маленького котенка, какие чувства в вас рождаются? Вряд ли вы хотите им навредить.

А ведь они — это воплощение уязвимости.

Когда вы открыты и уязвимы, мир разворачивается к вам своей светлой стороной

Люди разворачиваются к вам своей светлой стороной. Ваша уязвимость рождает в них этот импульс. Свет притягивает свет.

Когда вы полностью настроены на себя настоящего и озвучиваете свою правду, вы по-настоящему уязвимы и люди чувствуют это. Они видят в вас отражение своего собственного света.

Уязвимость вызывает доверие. И тогда возможно взаимодействие на уровне сердца, на уровне души. Когда вы делитесь своей человечностью, она вызывает ответный отклик. Так и строятся настоящие отношения.

Уязвимость как путь к жизни и настоящим отношениям

Когда вы открыты в своей уязвимости, найдутся и те, кто готов плюнуть вам в душу.

Почему? Одни — потому что боятся. Потому что не готовы встретиться со своей светлой частью, со своей глубиной. Другие — потому что так много вложено в защитный скафандр и образ себя, что отказаться от него уже невозможно. А третьи — просто так, на автомате, мимоходом.

Но нужны ли они вам в вашей жизни?

Или стоит обойти их стороной, отпустить и освободить место новому?

И сегодня я призываю вас практиковать уязвимость, честность и открытость этому миру. Открытость и уязвимость с близкими и незнакомыми. А самое главное, с самой собой.

Как? Быть открытыми тому, что приходит в вашу жизнь. Быть открытыми к тем, кто приходит.

И в этой открытости стараться быть честным. Честно обозначать свои границы. Честно говорить, о том, что вы чувствуете. Честно признаться в том, что вам больно. Что вы устали. Что вы не можете. Честно просить помощи и поддержки. Честно говорить о любви.

Чтобы ощутить на собственном опыте, как постепенно теплеет на душе. Как прекрасен может быть мир. Какими близкими и честными могут быть отношения. Какой наполненной и живой может быть жизнь.

Если вам нужна помощь и поддержка на пути к настоящим отношениям — записывайтесь на консультацию.

Понравилась статья? Поделитесь ей!

Читать еще...

Все статьи

Как тупеж в потолок спасает вашу психику?

Смотреть на другого человека и не пытаться его исправить

Что такое настоящая любовь?

Как перестать сравнивать себя с другими?

10 ароматов для спокойствия и уверенности в себе

Фев

2025

Что такое настоящая любовь?

Любви хотят все. Даже те, кто утверждает обратное. Это естественно для человека хотеть любви других людей и хотеть любить самому.

Вот только задумываемся мы о ней редко. Спроси 50 людей на улице, что такое любовь и получишь 50 разных ответов. Большинство из которых будут сводиться к «ну я не знаю…, это такое чувство, когда…» и далее свой вариант.

Что мы знаем о любви?

Если обратиться к толковым словарям, то Ожегов определяет любовь как «глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. Постоянная, сильная склонность, увлечённость чем-нибудь».

Даль пишет, что любить — это «чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно».

Если мы заглянем в Википедию, в ней любовь — «чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия».

Большая Российская Энциклопедия добавляет к любви, как сильному чувству привязанности, устремления и предпочтения, что «любовь необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности».

Если обратимся к научной точке зрения… Только не думайте, что это значит, что это доказано наукой. Просто это самое распространенное мнение среди группы самых признанных в научных кругах ученых.

Так вот, с научной точки зрения, любовь — это «продукт деятельности головного мозга, сложный нейробиологический феномен, появившийся в ходе эволюции. Результат действия гормонов, нейротрансмиттеров и генов, которые влияют на поведение, эмоции и привязанность к партнёру».

В психологии определения любви варьируются исходя из ключевых постулатов метода и личного опыта и мировоззрения его основателя. Так в поведенческой психологии любовь — это «результат восприятия, мышления, обучения и мотивации, которые формируют представления, ожидания и удовлетворение от отношений».

Фрейд определял любовь как страстное желание, утрату и соблюдение собственных интересов. А в теории привязанности любовь — это врожденная потребность близости с другим человеком.

И везде мы видим любовь как привязанность, потребность, некого рода зависимость от другого человека. Которая к тому же накладывает на нас ограничения.

Любовь в духовных традициях

Если мы обратимся к более древним определениям, духовным учениям, то увидим больше единодушия, свободы и чистоты чувства.

Так в православии Любовь — это, в первую очередь, «одно из имен Божьих, отражающих одно из Его сущностных свойств и указывающих на то, что, с одной стороны, Бог есть Сам в Себе всесовершенная Любовь и с другой стороны, Он изливает любовь на Свое творение». Во-вторых, это «основополагающая христианская добродетель, совокупность совершенства».

И только в третьем значении любовь — это «глубокое сердечное стремление одного лица к другому как к представителю противоположного пола; привязанность к кому-либо, чему-либо». По происхождению любовь есть дар Духа Святого. По своей сущности – обо́жение (от слова «Бог») человека. По сути, это видение божественной сути человека.

В буддизме любовь считается наивысшим источником счастья. Это желание, чтобы другие были счастливы и обладали причинами счастья. Любовь всеобъемлюща и безусловна, а значит распространяется на каждого, вне зависимости от того, что они для нас сделали. И включает сострадание и готовность помогать стать счастливыми.

В шаманизме, которому насчитывается уже более 40 тысяч лет, любовь — это интуитивное проникновение в мир духа — в исходное состояние, состояние до-существования. Любовь происходит из самой основы бытия до того, как возникли инь и янь, до того, как образовались стихии.

Чувствуете разницу?.. Где основа бытия, наивысший источник счастья, видение божественной сути, а где привязанность и продукт деятельности головного мозга?

То, что мы обычно называем любовью, — это лишь ее тень.

И я приглашаю вас задуматься, что такое любовь лично для вас? И исследовать эту тему чуть глубже.

Чтобы вы могли найти для себя ответы на вопросы:

— Что такое любовь?

— Где Настоящая Любовь, а где подделка?

— Почему любовь проходит?

— И как дать любви шанс?

Что такое любовь?

Знаю ли я, что такое истинная любовь? — Нет. Как говорят духовные учения, познавший любовь — познал Бога. А кто познал Бога, тот стал просветленным, и его уже нет на земле.

Я могу говорить лишь о своем опыте, переживании и понимании любви, основанном на многолетнем изучении себя, мира, жизни и духовной психологии. Которая объединяет в себе тысячелетний опыт духовных знаний и традиций и современные научные исследования психики.

Любое чувство на квантовом или энергетическом уровне — это определенная частота вибрации.

И любовь — это тоже определенная вибрационная частота. В какой-то момент мы ловим или настраиваемся на частоту любви и испытываем сильное чувство. И излучаем волны этой частоты в окружающий мир. И привлекаем в свою жизнь все, что с этой частотой резонирует, включая партнера.

Так притягиваются друг к другу два человека, чтобы выразить любовь, которая вибрирует в них, в мир.

Любовь — это состояние души, которое проявляется чувством через нас. Когда мы испытываем любовь, мы соприкасаемся с божественным в нас. В этот момент мы любим все: жизнь, небо над головой, деревья, землю, всех людей. Одновременно и целиком. И человека рядом любим. Просто за то, что он есть.

И казалось бы, что может быть проще, просто продолжай испытывать чувство любви и принимай любовь в ответ.

Дк нет. Не получается просто. И даже сложно зачастую не получается.

Любовь — это не привязанность

Так устроена психика, что когда мы открываемся какому-то чувству, нам нужен объект, к чему мы это чувство можем привязать и направить. В том числе и любовь.

Мы не привыкли просто чувствовать. И всегда включаем свой мозг. А уж он то обязательно найдет объяснение нашим чувствам. И их источник во вне.

Так испытывая и открываясь любви, мы привязываем ее к конкретному человеку.

И получается, что я люблю, потому что рядом есть Вася. И он такой офигенный, что мне крышу сносит, и мурашки по телу, и бабочки в животе, и…., и….

И все… Вася — источник моей любви. А раз так, без Васи любви нет, и свет не мил. И я привязываюсь к Васе.

И Вася мне нужен. А значит Васю тоже надо привязать к себе. И сделать все, чтобы Вася без меня тоже не мог.

Любовь — это не привязанность.

Привязанность — это «держу и не отпускаю». Привязанность живет в голове. Она ограничивает. Сковывает наше проявление в мир. Не дает двигаться и меняться.

Условная любовь

Обыденная любовь условна. В ней всегда есть условия — таким люблю, таким не люблю.

Только требования у всех разные. Кому счет в банке и статус. Кому кубики на животе и кофе в постель. А кому «чтоб не пил, не курил и зарплату отдавал». А можно все и сразу.

И чем глубже в отношения — тем больше требований. Новых и разных. Более детальных. Вот чтобы ну совсем стало ясно, каким нужно быть и что делать, чтобы я тебя любила.

И как нужно любить меня. Вот так правильно меня любить, а так — неправильно. А если ты неправильно будешь меня любить, то и я тебя буду любить соответствующе. Или не буду любить.

Как только появляются условия, это уже не любовь. Там, где есть условия, любви нет и быть не может. Она как свободная птица, как глоток свежего воздуха не может жить в клетке условий и ограничений.

Любовь-некрофилия

Некрофилия — это любовь к трупу.

Когда мы влюбляемся, мы очень много думаем о любимом человеке. Так много, что создаем в психике некий образ любимого. И начинаем любить этот образ.

И думать о нем еще больше. В разы преумножать его достоинства. Приписывать новые. И чем больше мы об этом образе думаем, тем больше он нам нравится.

И вот уже несчастный Вася — идеальный, успешный, благородный герой всей жизни. Лучший из мужчин.

И когда Вася начинает вести себя не так, как мы ожидаем, — Васе хана. Надо Васе срочно объяснить, что он не прав. И переделать Васю под нужный образ.

И вместо того, чтобы менять свои представления о человеке, мы начинаем переделать живого человека. Чтобы он подходил под наш образ. И продолжаем любить мертвую иллюзию, даже не думая познакомиться ближе с живой версией.

Изнасилование того, кого люблю

Когда у нас в голове есть четкий образ любимого человека, включается «я лучше знаю». Теперь не человек определяет, каким ему быть, а мы. Потому что «я лучше знаю, каким должен быть мой любимый».

И мы начинаем ему всячески помогать стать лучше. Улучшать его и делать счастливее. Естественно, не спрашивая его мнения на этот счет.

И вот уже два влюбленных человека начинают усиленно насиловать друг друга. У кого лучше получится улучшить партнера. Доработать до требуемой версии. Сделать его удобным. Чтобы нам было удобно его любить.

И так в итоге друг друга доработали, что от прежних нас остались одни имена.

Любить удобно, вот только не любится…

Теперь осталось себя изнасиловать, чтобы полюбить то, что получилось.

Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманывать вас рад

Когда мы кого-то люблю, мы начинаем каждый свой шаг оценивать — понравится это любимому или нет. Что одеть, что говорить, что делать. И начинаем свои слова и действия под человека подстраивать. И это уже не мы вовсе, а кто-то совсем другой.

Так и встречаются два искусственных ненастоящих человека. Врут друг другу. И на этом вранье пытаются что-то построить.

А что можно построить на гнилом фундаменте? Только очередной провал.

Чем больше мы подстраиваемся и из себя кого-то строим, тем больше растет наше психическое напряжение. И требует разрядки. И приходится еще больше стараться, чтобы себя сдерживать и направлять в нужное русло.

И тут кто кого. Либо напряжение прорвется, и психика сбросит все лишнее, включая любимого. Либо привет истощение, «покорность» и отказ от себя — «как любимый скажешь, так и будет».

И заметьте, все по собственному желанию…

Любовь как бизнес-проект

Самая распространенная разновидность в современном мире — любовь как бизнес-проект. Этакая легальная проституция. Ты мне — я тебе. Бизнес и ничего личного.

Я даю тебе нечто, и я рассчитываю что-то получить взамен. И тогда я переделываю и упаковываю себя. Придаю себе товарный вид, руководствуясь глянцевым стандартом красоты. И у меня четкий баланс: сколько я кому дала, и что получила взамен. И тогда красота требует жертв, а дебет кредитом красен.

И тогда у меня море ожиданий от любимого. И ни дай бог, он мои ожидания не оправдывает. Ведь я ради него столько всего сделала. Кучу сил и времени на него потратила.

Зачастую именно на этом очень прочно держатся долгосрочные браки. Обоюдных претензий и недовольства вагон, друг друга на дух уже не переносят, но упорно живут вместе и пилят друг друга. Потому что разорвать такие отношения почти невозможно — слишком много вложено.

Но если такие отношения распадаются, то от любви всей жизни отказываются в один день. Раз ты мне не можешь дать то, что я хочу, тогда ты мне вообще не нужна.

Поэтому не стоит удивляться, когда некоторые особо просчитанные забирают все подчистую, включая подарки и совместные сбережения. Оставляя только детей. Ибо дети требуют вложений, а нужной отдачи не дают.

Почему мы не можем любить по-настоящему?

В современном мире мы поставили на пьедестал науку, которая дробит все на части и пытается изучать мир по частям, упуская целостную картину. Человека по системам, органам и клеткам. Природу по молекулам. А чувства по гормонам и нейротрансмиттерам.

И человек разучился видеть мир полностью, целиком. И ощущать этот мир целиком всем собой.

Мы делим мир на части и объекты. Замечаем одни и в упор игнорируем другие.

И с собой делаем тоже самое. Самих себя делим на части. И вешаем на них ярлыки, оцениваем, сравниваем. А потом выбираем, какие части заслуживают того, чтобы их любили, а какие нет. Какие годятся для того, чтобы их показать, а о каких лучше забыть.

А потом «достойными» частями себя ищем «заслуживающие любви» части другого человека. И называем это любовью.

А взаимодействие этих частей зовем отношениями.

Расставание

Как мы обычно переживаем окончание любви и расставание с любимым? Сил нет, апатия, истощение, недовольство собой, любимым и миром. А ведь вроде совсем недавно мы летели по жизни и готовы были горы свернуть от переизбытка энергии и чувств.

Любовь это сделала с нами? Или мы с любовью?

И от чего это зависит?

От объекта любви? Обстоятельств?

Или что-то в нас есть такое, что однажды открывшись божественному чувству и впустив его в свое сердце, мы превратили его в то, что имеем.

Любовь — это благословение, которое мы получаем, когда открываем свое сердце. А то, как мы им распорядимся — зависти от нас самих.

Что такое настоящая любовь?

Казалось бы, что может быть проще.

Настоящая любовь — это когда настоящий человек по-настоящему любит настоящего человека

Настоящий человек — это, в первую очередь, человек живой. И не то, чтобы он жив физиологически. А в смысле живущий в потоке жизни здесь и сейчас. Находящийся в контакте в собой, то есть чувствующий себя. В контакте с жизнью, с пространством вокруг. И в контакте с человеком рядом.

Любить настоящего человека — любить того, кто есть. Живого человека. В этот момент мы видим, чувствуем и воспринимаем человека целиком. И принимаем в нем все. Все его особенности и несовершенства. Любим не какой-то образ, а того, кто есть.

Любовь — это состояние души, которое проявляется чувством через нас. Когда мы испытываем любовь, мы соприкасаемся с божественным в нас. В этот момент мы любим все: жизнь, небо над головой, деревья, землю, всех людей. Одновременно и целиком. И человека рядом любим. Просто за то, что он есть. И наше чувство от самого человека, по сути, и не зависит.

И себя в этот момент мы тоже любим. Целиком и безоговорочно. Потому что любовь — чувство целостное.

А когда мы себя любим, нам уже любовь заслуживать и удерживать в голову не приходит. И привязывать к себе любимого тоже без надобности.

И мы можем позволить себе наслаждаемся тем, что человек просто живет на свете. Его не надо улучшать или дорабатывать. Нет нужды вести любовную бухгалтерию. Предъявлять требования или условия.

Потому что это не человек в нас чувство вызвал, и не он ему хозяин. А мы сами можем чувствуем и излучать любовь.

И тогда мы свободны. И любимый человек свободен.

И мы можем строить отношения на крепком фундаменте чистого чувства и ясного целостного видения друг друга.

Любите себя и друг друга по-настоящему…

Исследовать глубже тему любви и гармонизировать отношения можно в индивидуальной работе.

Понравилась статья? Поделитесь ей!

Читать еще...

Все статьи

Как тупеж в потолок спасает вашу психику?

Смотреть на другого человека и не пытаться его исправить

Сила уязвимости. Когда настоящие отношения становятся возможны?

Как перестать сравнивать себя с другими?

10 ароматов для спокойствия и уверенности в себе

Окт

2024

Скрытые смыслы «Чучело»: Предвидение, символизм и духовность

Вчера пересматривала «Чучело».

Смотрела его еще в детстве. Помню странное тяжелое послевкусие грусти и недопонимания. Что я могла понять в свои 12 лет? Лишь прочувствовать шкурой, да словить шлейф агонии.

Сейчас все иначе. Особенно если смотреть фильм через призму времени, личности режиссера, ушедшей эпохи и духовной психологии.

Мало кто знает, что с детства Ролан Быков обладал даром предвидения. В возрасте детей из фильма к нему ходила вся деревня. Что в 13 лет довело его до нервного срыва. Но дар провидения оставался с ним на протяжении жизни, и находил выход в его фильмах. Фильмы не выпускали, критиковали, задвигали. «Чучело» повезло чуть больше других.

В основу фильма легла реальная история, которая случилась с племянницей Владимира Железнякова. Он сложил из истории сценарий и отнес в киностудию. На что получил жестокий вердикт: «Эти фашиствующие дети никогда не будут на нашем экране. У нас нет таких детей».

Но история настолько захватила Железнякова, что он написал по истории повесть. Через два года после написания повесть пропустили к изданию. Еще через пять лет повесть «Чучело» прочел Ролан Быков. Так и родился фильм.

Быков снимает очень многоуровневый фильм

Он снимает фильм не про школу. Снимает про страну. Про систему и борьбу за власть. Он точно показывает, что человек должен быть зависим от системы. Потому что как только он встает на ноги, становится самостоятельным — система проявляет власть. Человек состоявшийся неподконтролен. Поэтому за любое самоуправство система накажет тысячекратно. Задавит, закроет и предоставит самим себе.

А потом будет взрыв. Потому что таков закон энергии — вся накопившаяся энергия найдет свой выход. Что спровоцировало бойкот и все последующие события — поступок ребенка или реакция большей системы — учителя, школы? Что спровоцировало развал великой державы?

Стайная история

Быков снимает фильм про человеческую стаю. Человек — существо стайное. Не социальное, а именно стайное. Социум — лишь искусственная среда, которая ломает природные инстинкты. В естественной стае человек всегда занимал свое место согласной своей истинной сути. В социуме все иначе. Там другие законы.

В системе, в коллективе человек всегда ведет себя не так, как наедине с собой. Там он живет по стадным законам, когда «честность — понятие растяжимое» и извратимое в угоду системе. Когда есть правда, но нет истины. Так и появляются «детки из клетки, которых в зверинце за деньги показывать надо».

Быков снимает фильм про изменение мировоззрения в отдельно взятом классе, которое так и не случилось. Несколько дней жизни группы детей, которые перевернули жизнь каждого из них. Короткая история на линии времени как отражение происходящего в большой стране.

Отражение того, что так и не было прожито, а потому повторяется с завидным постоянством из года в года, из поколения в поколение уже тысячи лет.

Архетипический уровень

«Я всегда хотел снять фильм о боге», — скажет как-то Быков. Библейский сюжет в закрытой стране, где вместо бога и матери — партия. Где не может быть жестокости, алчности и предательства. «Где все шито-крыто, и ничего ни у кого ни спросится». Лишь провидение и растущее людское напряжение на пороге краха огромной страны, которое нужно было как-то выплеснуть, снять, позволили фильму выйти на большой экран. Зрелище, которое займет собой миллионы изголодавшихся советских людей.

Архетипический сюжет прост как мир. Явление мессии (Лены Бессольцевой) с пророчеством любви и изменения мировоззрения. Гонения и предательство. Казнь на кресте. Прощение. Воскресение и уход. Раскаяние жестокой толпы. Извечное «прости нас, грешных», икона и новая заповедь, как жить дальше… Вечная история меняющегося мира.

Фильм вызвал в стране большой резонанс. Быков говорил с людьми на языке образов, символов, музыки — языке неосознаваемом, но понятном каждому. Продираясь сквозь толщу вбитых установок в самую глубину человеческой души.

Личностный уровень

С другой стороны, он снимает круговорот личных историй. Личная история Димочки Сомова, который «в рубашке родился, и родители деньгу зашибают, и красавчик, и голова работает на пятерки». Многообещающий мальчик с большим потенциалом, который так и не смог преодолеть свою трусость и занять свое истинное место.

История алчности Шмаковой и Вальки. История поиска отца Мариной. Что скрывается в семье Мироновой так и остается загадкой. У каждого своя непростая история.

И, конечно, история девочки Лены. История чистой детской влюбленности, веры, предательства и несправедливости. История становления силы духа и поиска истины. Завораживающее раскрытие силы духа Бессольцевой. И так и не случившийся разворот Сомова. Восхищение и досада. Вдохновение и грусть.

Многое ли изменилось с тех пор?

Далекие 80-е. С тех пор выросло не одно поколение. Но что изменилось? Изменилась страна, технологии, история.

Но люди?

Люди — нет… Подлость, трусость, предательство… Сорок лет… Сто… Две тысячи лет…

Все также остро стоит выбор между выгодой и истиной. Тем, кем мне надо быть и тем, кто я есть на самом деле. Быть удобным, быть «социально успешным» или быть собой.

Пересмотрите фильм — он точно не оставит вас равнодушными.

Он стоит того, чтобы быть увиденным, быть прочувствованным. Чтобы найти отклик в вашей душе и отозваться силой духа.

Больше материалов, вдохновения и простых практик в моем телеграм-канале Будь собой в жизни и в отношениях. Присоединяйтесь!

Понравилась статья? Поделитесь ей!

Читать еще...

Все статьи