Как перестать сравнивать себя с другими | Психолог Марина Вочканова

Как перестать сравнивать себя с другими?

К чему приводит сравнение себя с другими? Почему мы сравниваем? И как перестать сравнивать себя?

Большинство наших бед и недовольства собой и своей жизнью рождается от сравнения себя с другими.

К чему приводит сравнение?

Даже в самые успешные наши времена всегда найдется кто-то успешнее, сильнее, красивее, здоровее и прочее «-ее».

Я, например, очень долго не могла подступиться к частной практике, потому что есть более опытные и крутые психологи. А раз кто-то делает что-то лучше, чем я, то зачем мне вообще начинать. И много лет обучалась для себя, для семьи и улучшения собственной жизни.

К чему приводит сравнение с другими, кроме ощущения собственной недостаточности?

Во-первых, глубокая неудовлетворенность собой и своей жизнью. И даже если у тебя объективно все есть и жизнь полная чаша, всегда скребет мысль, что что-то не так и может быть лучше.

Во-вторых, человек не может ощущать себя счастливым. Потому что просто не знает, какое оно, его состояние счастья. Что именно для него важно и ценно, а главное, ему подходит.

В-третьих, как правило, в сфере отношений у человека тоже будет не гладко. Будут завышенные ожидания и требования к другим. Ну, потому что чужие дети, мужья и начальники ведут себя совсем иначе.

И все это рождает множество неприятных эмоций и засасывает нас в воронку негатива, разочарования и уничижения.

Хотя есть люди и другого склада. Они используют сравнение в собственную пользу. Обращают внимание только на тех, чьи дела идут хуже. Кто хуже живет, меньше зарабатывает, хуже выглядит, более полный или худой, в ход идет даже подсчет хронических болячек.

Как любил повторять бывший муж «Ты просто не знаешь, как люди живут на 30 тыщ в месяц». В современных реалиях и правда не знаю. Надеюсь, не узнаю никогда.

А ведь так намного проще оправдать свое бездействие, ужин в маке и отдышку после 30-минутной прогулки. А еще можно потешить свое эго, самоутверждаясь за чужой счет. Вот только последствия те же.

Сравнение с другими как привычка из детства

В советско-российской семье не принято хвалить и подчеркивать достоинства. Соседская Катя всегда лучше учится и помогает родителям. А сын Марь Иванны вообще чуть ли не чемпион мира. Такая маленькая манипуляция воспитания чада.

Есть еще детский сад, школа, университет, работа и социум во всех его проявлениях. Где сравнение с другими — «лучший» метод программирования и направления движения человека в нужное русло.

И эта внешняя привычка сравнения за долгие годы программирования и воспитания «успешного» человека прочно вросла в наше сознание. Сплелась с нашими мыслями, эмоциями и желаниями. И мы зачастую не замечаем, насколько этот прочный и устоявшийся паттерн мышления контролирует и определяет всю нашу жизнь.

Сравнение как инструмент психики

Сравнение — это инструмент психики. И очень нужный инструмент. Например, для формирования нашего я, нашей самоидентичности.

У человека есть врожденная потребность в принятии и самоидентификации. Нам очень нужен кто-то, кто скажет, что с нами все в порядке, что «я нормальный». Ребенку важно опознать себя во взрослом и получить сигнал «с тобой все в порядке», тогда он может успокоиться и начать процесс собственного развития и раскрытия своей индивидуальности.

Как в мультфильме «Мама для мамонтенка»: «Это же слоненок, только в шубе… Посмотри, у него и нос, и уши все как у тебя…»

И здесь без сравнения не обойтись. Но сравнение происходит на интуитивном подсознательном уровне личных качеств, особенностей, сутевой энергии маленького человечка.

Но это в идеальном мире. В обычной жизни мы чаще сталкиваемся с болезнью универсальности.

Во-первых, ребенок должен быть стандартно воспитан и образован. А во-вторых, в современном мире человек может стать кем угодно. Кем сам захочет, или захотят его родители, или кому больше платят. И без какого-либо внутреннего отклика.

А чтобы стать таким, как нужно или таким как хочется, нужно погасить свой собственный внутренний голос. И человек перестает слышать себя. Тогда возникает повышенная потребность в самоидентификации. И как следствие, повышенная потребность в сравнении себя с другими.

Сравнение как особенность нашего ума

Главная задача нашего ума — наше выживание. И ум делает все, чтобы выполнять ее хорошо, чтоб вас не съел тигр или неадекватный сосед. А для этого ему крайне важно все оценивать. Это опасно или нет? Плохо или хорошо?

А как ум научается оценивать? Самый верный способ — посмотреть, как живут и ведут себя соплеменники.

И здесь действует простой механизм. Если сосед, с моей точки зрения, живет хорошо и выглядит успешным представителем рода человеческого, то мне надо также.

И все, что есть у этого соседа, мне тоже надо!

Если у соседа есть машина и он радостно ездит на ней на работу и другие более приятные места, значит это хорошо. Это способствует улучшению моей жизни. А значит, мне тоже это нужно. А вот если в окружении сплошные ДТП, то тут сильно задумаешься. Может, а ну ее нафиг, машину эту… На своих двоих как-то безопаснее.

И так во всех материальных благах. И не только материальных. В вопросах образования, образа жизни, даже посещения кино и театра действует тот же феномен «хочу как у них».

Социальное программирование

Весь маркетинг и структура потребления строится на чувстве недостаточности и подсознательном сравнении себя с героем рекламы. Помним, что мозг всегда сравнивает. Вон они какие, довольные и счастливые в телевизоре. А все потому, что у них есть бургер, эссенциале-форте, спрей от насморка и новый крем. И все круто — «все в восторге от тебя», а ты от нового iPhone 16 Pro Max. Ну, действительно, 15-ый — старье, такие уже не носят.

Маркетинг, вообще, штука крайне интересная, если знать, куда смотреть. Я бы даже сказала, забавная, если б не было так грустно от осознания масштабности вмешательства в формирование мышления идентичности и самовосприятия людей, особенно, маленьких.

Поэтому сравнивать мы не перестанем никогда. И это важно признать.

Просто признать, что это так. Сравнение засело в наше подсознание глубоко и надежно.

И это, на самом деле, не плохо и не хорошо. Это просто есть. А раз это в нашей психике есть, причем изначально, значит вещь это нужная и в хозяйстве пригодится. А значит нужно учиться обходиться с ним должным образом. И себе во благо.

Почему не надо сравнивать себя с собой вчерашним?

Есть такое популярное мнение, что сравнивать себя нужно не с другими, а с самим собой. С «прежней версией себя».

Будто человек — это модель iPhone. Ни или Motorola, кому как повезло. И периодически выходят новые версии. И тогда старую версию можно признать устаревшей и неактуальной. Аккумулятор заряд не держит, камера не тянет. И вообще, прошлый век. Проще выкинуть и купить новый.

С человеком все немного сложнее, но суть от этого не меняется. Мы отказываемся от старой версии, заявляя, что мы изменились. Мы теперь другие. «Теперь я новый человек». «Я похудела на 20 кг». «Я осознала свои ошибки». «Я нашла смелость уволиться с нелюбимой работы и теперь у меня работа мечты», «Я поняла, зачем я живу» и так далее и тому подобной.

И мы по привычке начинаем навешивать ярлыки плохо-хорошо на какие-то отдельные аспекты себя или своей жизни. А если точнее, мы дробим себя на кусочки. Дробим свою жизнь на составляющие. Потом выделяем из тысячи частей несколько, например, вес, размер одежды и субъективное представление о своей внешности в фас в новом платье. И оцениваем.

«Ну правда же, я выгляжу лучше и стройнее». Это даже вполне объективно. И ведь не поспоришь. Такие нынче стандарты красоты и здоровья. А еще социума, маркетинга, культуры и прочих важных концепций и программирования современной действительности.

И все, вы попались: «Я создала новую версию себя. Я стала лучше».

А лучше ли? Кто вообще может нам сказать, что для нас лучше или хуже?

Может сбросив 10 кг за прошлый месяц, вы и выглядите лучше сегодня. А как отреагирует тело на этот эксперимент спустя полгода?

А вы реально так любите сельдерей и брокколи, что готовы есть их ближайшие 40 лет жизни?

И ради чего это было? Внешней привлекательности? А может, совсем рядом ходит мужчина всей вашей жизни. Он обожает пышные формы и итальянскую кухню. И мироздание долго старалось, чтобы свести вас вместе вечером в пятницу в вашем любимом ресторане за углом. Но вот незадача, как назло, именно в эту пятницу вместо пасты болоньезе у вас на ужин салат и куриная грудка на пару. И вообще, нет у вас ни настроения, ни сил тащиться в ресторан, потому что вы целый месяц насиловали себя ненавистным сельдереем.

Или другой пример. Жизнь объективно разваливается. С работы уволили, а муж свалил со всеми вашими сбережениями в неизвестном направлении, оставив вам ребенка и долги по счетам. Работы нет, денег нет, счета оплачивать надо, и судебная система не спешит вам на помощь. Казалось бы, худа еще хуже?

Вот только спустя несколько месяцев эмоционального раздрая, паники и стенаний «как так вышло?» (все мы люди), до вас вдруг доходит, что вы еще легко отделались от этого человека а-ля мужского пола. И несмотря на то, что денег по-прежнему нет, вас это уже не так-то сильно и тревожит.

Оказывается, в современном мире с голоду умереть не так-то просто. А жизнь может приносить удовольствие и радость, если перестать все время под кого-то подстраиваться.

Возможно, только спустя несколько лет, вы увидите, как красиво развернулось пространство и ситуация. Каким чудесным образом сплелись нити мироздания. Если захотите увидеть, конечно.

Так что, что лучше, что хуже, вещь крайне относительная, непостоянная и обманчивая.

Тут все опять же зависит от вашего прошлого опыта, который запечатлен в вашем мышлении и привычных эмоциональных проявлениях.

Кто-то ищет те составляющие себя или своей жизни, оценка которых дает позитивное подкрепление «Я стала лучше» или «Я стал круче!». Все остальное при этом просто игнорируется. «Мой доход вырос, в моей фирме все считают меня лидером». А ничего, что у тебя друзей нет, пузо больше, чем у беременной, и брак по швам трещит?

Другие, наоборот, все время находят повод обидеться на жизнь или поныть, как плохо им живется. И с каждым годом, все хуже и хуже.

И все это зиждется на представлении о себе и мире.

Как перестать сравнивать себя с другими?

Не сравнивать — невозможно.

Сравнение себя с другими ведет к разочарованию и неуверенности.

Сравнение себя с собой прежним — не более, чем иллюзия и игра ума.

Любимый вопрос, после «кто виноват?» или «почему так?», — что делать то?

Для начала перестать делать.

Перестать дробить себя и мир на части и навешивать на них ярлыки.

А для этого нужно перейти от шкалы «плохо-хорошо» или «лучше-хуже» к осознанию и познанию уникальности. И это справедливо, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям, миру и событиям.

Нет ничего плохого или хорошего, правильного или неправильного. Никто не лучше, и никто не хуже.

Есть уникальные жизненные процессы, уникальным образом протекающие во времени и пространстве (хотя и со временем, и с пространством тоже не все так просто).

И в этих процессах есть ваша уникальная индивидуальность, которая постоянно непрерывно изменяется в постоянно непрерывно изменяющемся потоке жизни.

Единственное, что мы можем противопоставить сравнению

— это познание своей уникальности!

Как? В момент возникновения привычного механизма сравнения начать задавать себе вопрос «Кто я сейчас?»

И никто не говорит, что на него надо ответить.

Это ключ к замку переключения. Импульс. К более глубокому познанию себя.

Маша постройнела, а я не влезаю в привычные джинсы. — А кто я сейчас?.. Мне как в этом теле?.. Что мне хочется?.. К чему меня тянет?.. — Может, подвигаться, а может завести второго ребенка.

Катя повысила ценник и запустила новый курс. А Оле повысили зарплату. — А кто я?.. Какая я?.. Что мне отзывается?.. — Может печь пирожные в своем кафе. А может вышивать крестиком.

Когда лучше начать это применять?

Сейчас.

Прямо сейчас спросите себя: «Кто я сейчас?»

И слушайте… 

Марина Вочканова, психолог. Психолог при разводах и расставаниях

Больше материалов, вдохновения и простых практик в моем телеграм-канале Будь Собой в жизни и в отношениях. Присоединяйтесь!

Понравилась статья? Поделитесь ей!